与父母最好的关系｜放手，爸妈才会独立
人生的轨迹是一个圆圈，我们就在圆圈里走一条‘似曾相识’的路。小的时候，父母管教约束我们，到父母年老时，轮到我们约束他们，不要乱吃车西、不要随便花钱、不要到处乱跑、要做运动……这些我们小时候听过的话，现在轮到我们说给年迈的父母听。
只是，当年这些‘为你好’的话，你是否欣然接受过吗？
曾经绑架过你的，又被你无意中拿来束缚他们，不知不觉间，听话的和说话的两方，早已颠倒。
美国心理学家 Frank.S.J 曾经提出过这样一个概念：一个人想要走向独立，不可缺少的第一步是对父母的‘去理想化’。
这个概念有以下三个延伸：
1.知道父母并不是无所不能的，他们有缺点也有优点。
我们在童年时就能模糊的认识到父母的局限，比如妈妈不会弹钢琴，爸爸也摘不下来天上的星星。但这种认知很容易走向另一个极端。当我们意识到父母并不是‘无所不能’后，往往又会觉得他们‘啥也不能’。没有A的父母那么有钱，没有B的父母那么有知识，没有C的父母那一口流利的伦敦腔。
这种嫌弃往往会以一种自卑的形式呈现，久而久之，就会演变成一种自毁性的戾气：反正我也没希望了，那还是别努力了吧；他们也没什么了不起，不过就是有个好爸妈。
如果一个人迟迟意识不到父母的缺点，他就永远长不大，但如果一个人总是看不到父母的优点，那他也无法成为一个独立的人。
2.允许自己无法满足父母的某些要求。
电影《登峰造击》（Million Dollar Baby）中有这样的一个情节，热爱拳击的女主角拿到了艰苦比赛的高额奖金，她欣喜的用这笔钱给母亲买了新房子，满心想着要给她惊喜，没想到母亲在环顾四周之后忽然气急败坏的说：“你知不知道，你买了这个房子我就拿不到政府的低收入补助了？”
女主角拿着钥匙的手颤抖了几下，原本的欣喜雀跃迅速蜕变成黯淡绝望。我们之中的很多人也是这样的吧，将自己的情绪甚至努力的意义都寄托在父母的评价回馈上。得到了赞扬就喜不自胜，可是一旦没有得到想要的回馈，就会立刻感到怅然若失。
而走向独立，就意味着你要为自己的情绪和生命负责，意识到自己无论多么努力也无法满足父母所有的期望。即便他们没有给予你正面的回应，也不会让你所做之事的意义减少半分。
有一句话说得很好：“如果我没办法让父母满意，那就让我自己满意吧。感谢父母给了我生命，但是我不只是为他们而活。”
3.接受父母的世界不是围绕你而转的。
有不少人曾遇过这样的事：“我爸妈吵架了，我该怎么劝他们？”、“我爸好像有外遇了，我要怎样才能挽回他跟我妈的感情？”、“我不希望爸妈离婚，怎么办？”这些问题听起来蛮心酸的，不用细想就能感觉到孩子们的心急如焚。可是方法是很残酷的：“不要管，除非有一方动了粗，除非他们主动来问你。”
天下没有任何一个孩子愿意看到父母吵架、争执乃至离婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻双方才是婚姻的主体，他们选择用什么方式相处，选择延续这段感情还是结束它，都是那两个主体的选择，而不是孩子的。有的小孩会用“你们再吵我就离家出走”、“你们敢离婚我就跳楼”之类的威胁来逼父母就范。这种方法在短时间内会奏效，可是然后呢？
等你走出家门，有了自己的生活，甚至也成了家之后，你还有那么多精力来管父母之间的事吗？而他们又如何来应对那些曾被你狠狠压住，却从来没有机会被解决的矛盾呢？
你的世界里不只有父母，他们的世界里也不只有你啊。
除了是你的父母，他们也是谁的丈夫、谁的妻子、谁的挚友和谁的牌搭子。就像他们曾经放过你一样，也请‘放弃’他们吧。付出关心，也给予自由，允许他们闯些小祸，但也有能力踩下煞车，让他们开心的做自己，而不是你所期望的那个人。
因为最好的关系，从来不是捆绑与约束，而是互相守望，彼此独立。
资料来源／网络
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