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【夫妻的世界】被出轨,原谅还是放弃?

【夫妻的世界】被出轨,原谅还是放弃?

韩剧《夫妻的世界》里,虽然女主角因为丈夫出轨展开了报复,但身为女强人的她,其实还是一直在纠结着要不要原谅。这个话题,反覆的被两性专家讨论过,但并没有对错的答案,无论原谅还是放弃,都是接受现实后的一种选择而已。

婚姻不是童话故事,生活可能让两个人的感情历久弥坚,也可能让感情慢慢变得岌岌可危。生活习惯的不同、思想观念的差异、对彼此吸引力的不复存在,都可能导致感情破裂,甚至出轨。

面对另一半的背叛,有些人选择愤怒后放手,有些人选择伤心后原谅。不管是哪一种,都不得不面对现实,在错综复杂的利弊关系和情感纠葛中进行权衡,做出选择。原谅和放手一样,都是接受现实后的一种选择而已。

选择答案排除法

当一个人纠结于两个答案之间,其中一个帮助找答案的方式就是‘排除法’。出轨的问题上,暂且不用纠结于原谅或放弃,首先第一步,重点在于这是一场怎样的出轨?如果另一半的出轨是以下8种状况,基本上已经不用考虑‘原谅’,可以直接放弃。

第一种:伴侣出轨后婚姻家庭功能尽失,全部精力都放在情人那里;

第二种:有家庭暴力的伴侣,也威胁到孩子的安全;

第三种:出轨伴侣有意分居,经常不回家;

第四种:长时间冷暴力不愿交流,并且波及孩子;

第五种:长期没有与伴侣有性行为关系;

第六种:出轨伴侣不惜动用家族势力处处为难你;

第七种:企图哄骗你离婚,并转移夫妻财产;

第八种:夫妻感情已亳无挽回余地。

过虑了这8种可放弃的关系,第二步就是过虑当事人的态度。有些伴侣出轨其实就是已经 ‘另爱’,没有很积极的求原谅,虽没有提离婚,但对第三者的态度模糊,似乎没有打算放手,拖拖拉拉的陷 婚姻于暖昧地步,这样的态度就是把离婚的主权交到你手上,如果你依然不放弃,必有不得已原因,已非常理可以探讨的。

出轨伴侣的另一种态度就是‘恨你’,把出轨的罪过套在你头上,“因为你这样,我才那样!”,无论对方说 的是不是事实,这段充满怨恨的婚姻还有考虑的必要吗?

为什么你要出轨?

删除法第三步,来到哀怨环节:“为什么?”通 常伴侣出轨,我们第一个问题就是“为什么?”基本了解为什么伴侣会出轨,对下一步的抉择大有影响。

普遍上,出轨主要原因分以下几种:

  • 夫妻关系还不错,伴侣只是一时糊涂犯错,不是真的与第三者有爱情,被发现后诚恳认错。
  • 夫妻感情本来就不好,性格不合,只维持表面关系,因此伴侣遇到另一个心动的人就把持不住。
  • 夫妻间其中一个个性太强,家庭地位不平衡,弱者在外找到慰藉。
  • 夫妻感情平淡下来,而外面火花四射,经不住诱惑。
  • 与工作伙伴、好朋友、青梅竹马等日久生情。
  • 结婚后才发现更爱另一个人,相逢恨晚。
  • 伴侣贪新鲜,垂涎外面更光鲜靓丽的市场。
  • 伴侣本身就是用情不专的人,即使另一半没做错什么,他都有各种出轨的借口。

基本上,如果是最后两个原因,那么即使选择原谅,可能对方会把你的原谅当成筹码,反复受伤之后还是得放弃。

接下来怎么做?

其实太纠结于为什么,对夫妻关系并没有多大帮助,只会不断陷入不甘心怨恨自怜的情绪,而这样的情绪固然让对方厌烦,但更大方面是在惩罚自己,别傻了,对方做错事,为什么要自己受罪 啊!只要搞清楚 为什么之后,就应该把焦点放在“接下来怎么做?”

而前面的8种原因,会因为当事人家庭的各种状况,让被出轨者陷入原谅与放弃的纠结当中,如前文所说,没有答案,只有面对现实的利弊关系来衡量,做出选择。

如果冷静地把各种考量因由摊出来,不外是你还爱不爱对方、孩子的考量、能不能独立自主、面子问题、年纪问题、看透爱情、不甘心等等。不妨一一思考所有问题,答案只有自己才能找到,可以循着一个方向去衡量:“怎样做自己才会快乐一点?”,已经受伤害的你,值得找一条让自己快乐的出路。

专注研究婚姻关系的美国心理学家John Gottman提出,作为是否要终止关系的一种判断,可以问自己3个问题:

1.你仍有忠于你的伴侣并和他快乐生活的信心吗?

2.你的怒气和怨气是否已经平息并保证生活能够翻开新的篇章?

3.你能原谅你的伴侣吗?

而这里提到的‘原谅’,是真正的原谅 ,把这段事迹从你自己的内心中彻底删除了,并且不再提及。不要动不动就把出轨的事情给提出了,今天说了两句,明天再说两句。这样反复的折腾,即使你已经原谅了对方,婚姻还是不会幸福。

原谅就是为了重拾幸福,放下那些错误,用信任再去感化对方,真诚地开展第二次的夫妻关系。

主动原谅不同于被动妥协

发现对方出轨后仍然选择在一起的夫妻中,我们无法计算其中有多少人是真心原谅,多少是出于妥协。

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有些人不是不想离开,而是认为自己‘无法离开’。担心物质生活不再有保障、怕影响孩子的成长和健康、认为自己可能无法再找到‘更好的人’等等,不得不‘被动妥协’,在情感关系中委曲求全。

主动原谅则不相同。原谅的前提是不害怕放弃,是一种利弊权衡后判断自己可以掌控的选择。艺人周慧敏在面对倪震出轨时曾说:“今天我成为自爱、懂得爱人,拥有着无比勇气与承担的女人,请不要小看这个精神伴侣,在我背后付出的一切努力。包容、宠爱、照顾与扶持。”

两人携手数载,经历的风雨外人不可知。不说谁能无过,能够原谅本身也是一种释然。当一个人在物质和精神上都能独立自主,才能将情感作为衡量选择的唯一标准。

修复关系三阶段

然而我们仍不能否认,出轨对于婚姻的伤害巨大。特别是对于被出轨的一方来说,会从根本上动摇对于婚姻的信仰,更进一步引发信任危机。被出轨的一方会产生自我怀疑,质疑自己“是不是哪里不够好?是不是哪里做错了什么?”

要修复被出轨带来的创伤并不容易,需要两个人的共同努力。John Gottman提出,出轨者需要做以下三个阶段的努力:

1.赎罪:诚恳地道歉,无所隐瞒,同时保证不会再犯。不仅仅从语言上,还要从行为上表现出来。

2.诚意:出轨者此时需要将伴侣作为生活中的最高选项,尽可能多赞美、体贴对方。更多地一起参与社交互动,对外表示两个人想要修复关系的决心。

3.联结:双方要通过生活中的细节加深对对方的联结。比如,设立一些仪式感等。

如果不能做到主动原谅,个人有感情的洁癖,容不下婚姻里的沙子,那不为任何人,只为自己的感情,就考虑离婚吧。

原谅或放弃都没有对错,只是状况下的选择,都有风险,但选择了就不要后悔,人生本来就是充满选择,我们永运不知道另一条路会不会更好走,倒不如全心全意好好的走自己选的路。

文字整理:美贞

截自网络

■详尽内容:第705期《风采》

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