七重点亡羊补牢
外遇这件事，是婚姻中最大的痛点，发生了婚姻就破裂了，应不应该修补？可以不可以原谅，这是见人见智的话题，会视当事人想法而定，外人不方便影响。
这里讨论的重点是，如果外遇的一方忏悔了，如果受害者有意修补关系，那么应该怎样道歉才能亡羊补牢，把婚姻的伤口最小化，让两个人还有机会走下去……
要做到好的道歉，下列七个重点供参考：
一：为你造成的伤害负起责任。
在每一桩伤害背后都有一名受伤的人。如果你的道歉要有力量，你必须承认自己的角色：“我是肇事者，我对你做了这件事。”
作为受伤一方疗愈历程的一部分，她需要釐清罪责的归属，让身为加害者承担过失。因此，有效的道歉不能只是模模糊糊地指涉有人不知怎地受伤了，而是要清楚地承认：“我错待了你，为此我很抱歉。”
二：你的抱歉必须针对个人。
最有效的道歉必须非常细腻地针对当事人。不只是承认“我做了错事”，而是承认“我错待你，我对你做了错事”。要能帮助受伤一方疗愈，迈向原谅的历程，不是你在意违反了你自己的行为准则，而是你在意伤害了她。
有时候你可能不了解，自己的行为如何深刻撞击到对方的伤痛。为了把事情挑明，你可以对受伤一方说几句简单的话，例如：“我希望了解，我是怎么重新揭开了你的旧伤，我想跟你道歉，你能帮我吗？”
杰克在妻子怀孕最后一个月时，曾经出轨。首先，他鼓励妻子说出心中的痛苦，听进去她必须说的一切。然后他道歉，并且反映她需要他理解的事情：“我想要为了伤害你这么深而道歉，我打击到你已经很脆弱的部分。我了解当你怀孕时我不忠，你觉得自己被困住了，没有人可以求助，也没有地方可去。这正是小时候你父母抛弃你时你的感受。你认为可以依赖我，但是我所做的一切加强了你觉得没有人会在你身边支持你的信念。”
杰克愿意深入妻子的经验，看看自己的行为如何为她已经受损的自我增加另一道情感伤疤，开启了她原谅的可能性。他针对妻子的道歉是很好的起头。
三：你的道歉必须明确。
当你道歉时，不要只是说“我很抱歉”，你必须精确捕捉到你为了什么而道歉。你需要描述的不只是伤害的大概轮廓，还要有清楚的细节。你需要十分具体，不仅为了伤害对方而道歉，还要为了你究竟是如何伤害她而道歉。只有这样，她才能信任你察知了自己对她造成的伤害，绝对不会再越界。
特别是伤害了人生伴侣或曾经深入交往的对象的人，你们应该尝试列出多年来你伤害她的每一件事—而不只是你最近所造成的单一、明显且巨大的伤口。
★每一次我跟别人上床时，我让你暴露在感染性病的风险中。
★我保有祕密不让你知道，把你贬抑成外人的角色，让你还比不上某个陌生人对我的了解。
★我使得你怀疑起自己，质疑自己在世界上的位置。
★我玷污了我们共同生活的许多快乐回忆。
★当我对我们的关系感到生气和挫折时，我把你排斥在外，而不是直接跟你讨论困扰我的是什么。
四：你的道歉必须深刻。
如果你希望获得原谅，你必须和盘托出自己的卑鄙行径。不要以轻松的招供为满足；继续挖掘，揭露出更深沉、更黑暗的真相。让自己尴尬到无地自容，如果这是你应偿付的代价。写下你的道歉并且持续修改，可能会有所帮助。每一次草稿都会更接近不讨喜的真相。
“多年来，我以不屑的口吻对你说话，我贬低你来抬高自己。我一直隐藏自己不安全和没有价值的感觉，我利用你的仁慈，牺牲掉你来假装自己比较优越。我母亲正是用同样方式对待父亲和我。我痛恨自己这样的德性。”
五：你的道歉必须发自肺腑。
有时候人们道歉得宜，不过是出于自私的理由：为了让自己摆脱内疚、降低冲突好让生活比较好过、向朋友炫耀自己是高尚的人。真正的道歉是体验和传达出‘心态的转变’。如果你想要获得真诚原谅，你的悔恨必须是真心、深刻而且永久的。
你如何传达发自肺腑的道歉？一个方法是透过温暖、柔和且热诚的语气。另一个方法是透过合宜的身体语言。当道歉时，放下手里的东西，面对面，双手不要交叉，直视对方的眼睛。如果坐着，不要跷腿，倾身向前靠近对方。以非常缓慢的速度说话，让受伤一方能感受到你的真心诚意，察知到你所言不虚。
你的道歉核心精神必须是真诚的谦卑。如果需要跪着，就跪吧，唯有当你剥除自己的自尊自大，捨弃你的防御策略，你才能开始说服受伤者你是真心道歉。
六：你的道歉不能拖泥带水。
最有效的道歉是干脆而直接了当的，既不复杂也没有天花乱坠的粉饰，也不会摆出不接受就拉倒的态度。
斟酌的道歉很容易适得其反。如果你试图把自己的不当行为轻描淡写化为一个错误、一桩无足轻重的事件，或是因为对方的错误行为所引发的可理解反应，你伤害的人多半会比之前更加受到打击和气愤。要不要用比较温和的角度看待伤害取决于她，而不是你。
也许你认为你的外遇是因为她的一些过失造成，但你不可能控诉一个人同时跟他道歉，正如你无法同时以一只手既拿取又给予。这两种姿态会互相抵消。你们两人必须放下自己的反唇相讥，克服‘我需要你舔我的伤口，之后我才能舔你的伤口’的思维，轮流地彻底道歉，并且让彼此的道歉有机会铭印在对方心里。
在这种时候，不妨记得，如果你承认罪责，受伤一方也比较容易承认她的责任。
专家建议夫妻可以在家一起写下给对方的道歉信，然后读出来。他们写下的道歉会成为原谅的踏脚石。
七：一再道歉。
对于‘表面的伤口’，一次道歉或许足以赢得原谅。但是对于比较严重的伤害，你可能需要一而再、再而三地道歉，尤其是如果你希望修好。
不必等待完美或正确的时机出现再来道歉，抓住任何可行的时机。也不必等到你找出具有神奇力量的字眼才去做；往后你可以不断修改或增补。
一位妻子说：“我不想要听你只说你很抱歉。我要你跟我一起哀愁，我希望你满怀悲伤，就跟我一样，每天跟我一起努力修补我们的关系。”
道歉不只是认罪
当你认罪时，你承认自己的错误；当你道歉时，你表达对自己错误行为的悔恨。这两种回应各有价值。认罪是陈述事实：“身为父亲，我以皮带鞭打孩子，让他们的身体和灵魂都留下鞭痕。”、“身为妻子，我拒绝你求欢，让你觉得自己无能。”相较之下，道歉是陈述感情，不只有事实，还表露出你的感受。
认罪有其价值，因为显示了你拥有洞察力和道德感，能分辨对错。道歉更进一步显示出你有勇气，也懂得谦卑，愿意接受你错待的人审判自己。认罪暴露了你的局限，道歉则把你的局限交到对方手里，由他决定接受或拒绝。
有时候，受伤一方不知道你错待了她，直到你坦承相告。这样的招供给了她权力和地位。突然之间，她跟你一样接近真相。如同家庭治疗师弗兰克．皮特曼（Frank Pittman）曾说过的，问题‘不在于你跟谁上床，而在于你对谁说谎。’你跟谁分享祕密，就跟他产生了比较亲密的连系。
资料来源／网络
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