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【许慧珊专栏】不要为孩子的错误买单

【许慧珊专栏】不要为孩子的错误买单

因为工作关系,跟家长聊我对孩子们在活动中的观察是工作内容之一,这么多年下来,我常感慨,孩子的问题是一样的,不一样的是家长,不一样在他们看问题和后续处理。

如我跟家长说,这个孩子在某方面需要再进步,尤其手感,需要多做训练。

家长的想法:“你的意思是我的孩子不好?没有能力?”

有些家长回去跟孩子说的时候很心虚,说老师讲你这里那里不好,要努力求进步。结果孩子只记得慧珊老师说他很差,却没有得到教导。

有些家长是愤怒、生气地说:“你这样差,老师来跟妈妈说了,你这样妈妈觉得很丢脸。”结果孩子觉得是自己不好,让妈妈丢脸。

咦,为什么变调了?我本来的意思是这孩子还有进步空间,要让他多做一点训练就可以了,最好是能规律的长期训练,结果家长只听到“我的孩子表现不好,我感到很丢脸。”

提出我的观察,是希望家长能从我的观察中找出孩子卡在什么地方。是因为家庭因素吗?是因为个人因素吗?是心理因素吗?从跟家长的交谈中可以有一些解答,知道了孩子困在哪个点之后,家长也能在生活中帮助孩子。

记得一次我跟一位家长提到孩子改不掉讲粗口的事情,我说已经几个月了,不管我们如何劝导,这孩子总是在跟同伴玩耍或聊天时,蹦出粗口,那些粗口之粗足以让老师们脸红。

说着时我看到家长表情很沮丧,于是我停下来问:“家长,你还好吧?”

家长说:“我不好,我觉得自己好失败,怎么连一个孩子都教不好,给老师这样说我觉得好丢脸,觉得自己实在是给老师添麻烦了。”

其实我只是想跟家长讨论看看我们还有什么方法可以用,并没有想到麻烦,当然更不会觉得家长失败。

每个家长都带着原生家庭的观念和概念养育孩子,如在要求完美的家庭长大,当做错事情时会被狠狠地教训;有些家庭每次在孩子做错时反应很大,有的家庭会觉得孩子做不好是家长的错,也因此觉得丢脸;所以他们长大后有了孩子,也会根据这一套来教育自己的孩子,当事与愿违,孩子没有根据自己的想法成长和表现时,家长就会愤怒,有愧疚感和羞耻感。

然而,小孩本来就是会做错很多事情的生物啊!我们的存在就是要告诉他们如何做才对,如果他们还是做错,我们也只能够一直教,教到有一天他突然明白了,从此不再做错。

如果说了千百遍,孩子还是持续做错,我们也许要寻求专业人士来为我们解惑了。

一直无法把孩子教好有很多原因,有时候是因为我们做错,有时候是因为我们不懂,有时候是孩子有某些特别状况,总之找出原因对症下药是育儿的铁律。

当孩子不能一次就做对,我们就让他慢慢学,慢慢做,慢慢体验,得到一些教训,得到一些启发,也许很久以后他突然想起我们曾经教他的,他就突然会了,突然可以用上了。

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当然,除了觉得愧疚的家长,还有一种家长会在你指出需要注意的地方时,觉得你对他的孩子有偏见,觉得你无中生有,呐喊:“我孩子哪有这样?是老师你不懂教育,你的意见充满了歧视!”

同样的事情,家长用不同的眼光看,就会看到不一样的事物,如我就很喜欢老师来找我谈我孩子的事,如果孩子做错了,我会请教老师孩子会那样做的原因,请老师建议我应该如何帮助孩子改善?

发现孩子有状况会试着跟你联系的老师,是为了孩子,要不然做不做拿同样薪水,老师何必那么辛苦来讨家长的厌呢?

家长的态度摆正,理解孩子犯错是他们成长的一部分,我们的任务是陪伴他们,教导他们,老师提起孩子的错误时,家长无需大发雷霆;反倒应该跟孩子好好谈,然后找出解决方案,而不是帮他们背他们责任以内的十字架。

■刊登于:第726期《风采》

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