婚姻真面目｜一起经营不理想的生活
有没有听人说过：“如果没有过得更好，那我干嘛结婚？”
从某个角度来看是有道理，如果明知道会过着每况愈下的生活，谁还会去结婚呢？但如果这句话从已婚者口中说出来，好像那是一个想要回过头去，注销这段婚姻的理由，就会觉得有那里不对劲。
虽然每个人都抱着婚后应该要能过得更好的想像踏入婚姻，但已婚的年资久了就会自然知道，要能在婚后维持自己原本喜欢的生活，甚至是实现更喜欢的生活，需要非常多的条件配合，除了彼此的诚意和努力，也还是有运气的成分。
谁能保证结婚后一定过着更好的生活呢？人生所有的保障都是不确定的，可以把握的只有自己。
谈恋爱时响往的理想婚姻， 多半是不切实际的，人生中的种种际遇，都可能无奈的打破‘理想’，也许因为婚姻而不能再拼事业，也许因为经济的因素，打破了自己想躺平做主妇的念头，甚至必须为家庭而去做自己不喜欢的工作。
结婚并不是拍完婚纱照、办完登记、办完喜酒就算是完成，在经历共同的考验之前，我们的心态其实还像是未婚，也像一对情侣终于开始同居，只想着每天要一起吃些什么、周末要去哪里，为新家添购家具⋯⋯那像是扮家家酒一样。
当遇到问题，尤其是突然的资金缺口，才会明白从此之后，一旦对方有什么状况，自己不可能置身事外。
还在谈恋爱时，不管是什么状况，多半也只是拍拍彼此的肩膀， 说几句话安慰鼓励后，就各自回自己的家。
但是从结婚开始，对方缺钱就等于是自己缺钱、对方生病就等于自己要照顾、对方没有能力实现原本的婚前承诺，自己就要努力学习适应 （当然，也有人会重新考虑这段关系的存续 ）。
结婚，并不能更接近真实的自己。而是相反，因为彼此的生活紧密相系，也有互相支援的责任和义务，有些时候不要说做自己了，稍微任性一点，都可能让自己感到负疚。
当然，结婚也不是单方面地受到对方影响。
自己的经济条件、健康状态、和家人朋友的关系也会扩散，所谓扩散就是把对方拉了进来，夫妻很难在一个屋檐下只是各做各的事情，过各自的日子，讲白一点，我们都有可能彼此拖累。
接受这种‘可能’会彼此拖累，而不能过自己想过的生活的事实，一切都不再‘尽其在我’而需要另一半配合的意识，是结婚之前就应该要有的觉悟。不过这种想法多半是在婚后才产生的，可见得人在面对生活的时候，总是经验比理论先行。我们总是让生活教会自己什么而不是相反，在事情发生之前所做的心理准备，总是在事情发生时，才会发现还远远不够。
我们准备好承担另一个人了吗？
准备好把我们的生活绑在一起，只要明白对方也不愿意如此， 就能做到体谅，改变自己去配合现状吗？
我们都会想要在准备周全，风险降到最低的情况下才去结婚，但是人生没有‘没有风险’的时候，即使你们一直以来都相当节俭，自认有足够的储备金，但一个意外，也足于瞬间就见底了。夫妻是必须共同面对风险的一种关系，就算只是基于义务和责任感而这么做，也感受到婚姻将两个人绑在一起的力量远比爱情还大，人们虽然歌颂爱情，但是一旦爱情让自己不快乐，就少了坚持下去的力量。
但已经是夫妻了，在意外事情发生时，一方沮丧，另一半立刻觉得自己有责任义务， 要让这个人从挫折中振作起来，抱着他的头安慰，让他知道自己并不是一个人。
身分的转变会让我们逼自己去做很多事情，虽然偶尔也会怀疑， 自己能做多少、撑多久，但是到那时就开始懂了，结婚，本来就不只是为了‘过自己想过的生活’而结的。相反的，所谓夫妻，就是要一起经营‘不理想的生活’。
资料来源／网络
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