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以退为进的亚洲式情绪勒索 你遇到了吗?

以退为进的亚洲式情绪勒索 你遇到了吗?

你有没有遇过这样的情况:

事件发生当下明明很生气,但离开现场后,却又感觉愧疚,担心自己太凶?

理智上知道该做,也答应了,但就是觉得闷闷的,即使是个举手之劳,也让你不太舒服?

情绪勒索,总是带着很多的不舒服,让人当下就满肚子气,但是以上的情况,却是对方好声好气,自己还是觉得闷闷的,是我们太敏感了吗?

不是的,你恐怕是遇到‘以退为进的亚洲式情绪勒索’(亚勒)了。

亚勒不同于一般情勒的大鸣大放,它微微细细的,但后座力十足,像碗色香味俱全的剥皮辣椒鸡汤,下喉虽温润,之后却能从脚底手掌热回头心,让人汗流浃背。这到底是怎么做到的?

我平常不会这样的,会要求是因为我把你当成好朋友

哇……这个关系滤镜一戴上,看过去的世界就全然不一样了。不同于情勒的指责与贬低,亚勒的起手式是把对方先捧高,让被要求者感觉自己与众不同。

但仔细想想,“因为你很重要,所以我才麻烦你”,这个逻辑对吗?重要的对象不是该拿来珍惜的吗?怎么变成要承担更多责任?消磨久了,最后只剩委屈满满。

这又没什么,如果你叫我帮一样的忙,我也会帮你

‘普同化’也就是把事情的独特性拿掉,像气味一样无差别地扩散。当对方的要求只是件小事时,表达在意的人就显得小心眼了。我们的社会从小到大要我们‘将心比心’,然而没有一颗心是一模一样的,对你而言的小事,不一定对我来说是小事。

再说,未来亚勒方会不会帮忙其实无法真的确定,能够肯定的只有亚勒方现在没有要做,想要被亚勒的人来做。而帮一个忙,无论多小,都会占用到一些心力与时间。

对不起对不起,全是我的错,我给你道歉,我是无心的

‘伸手不打笑脸人’也是我们亚洲社会的人情文化,人家都已经示弱、道歉了,我们就不该再‘得理不饶人’,这个时候被勒方如果还表现得不耐烦、生气,就会让亚勒方坐实受害者位置,被勒方变成加害者,一边去完成被交付的事,还要背负着深深的愧疚感,反过头来检讨自己的言行举止,既劳力又劳心,这招真的太狠了。

那么这碗剥皮辣椒鸡汤,我们到底是要喝还是不喝?很可能由不得我们,不同于情绪勒索,亚勒是依附在文化里头的产物,无所不在,当事者很难察觉,就算察觉了,也很难承认自己在勒索一个对自己重要的人。

加上亚勒很容易发生在我们难以割舍的长期关系里,处理起来就更加棘手。近几年愈来愈多人知道情绪勒索,也有不少专书、网路文章探讨要如何应对,这里就不再多讲方法了,只说一个‘心法’。

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在关系中,亲密永远该走在要求之前

说穿了,有哪段亲密关系中没有情勒呢?人多多少少会希望关系中的另一方,透过一些具体的行动来证明自己的重要性。只要不犯法,且在一定的限度内,差别只在于被勒者甘不甘心而已。而要一个人愿意心甘情愿地付出,需要很多很多亲密,亲密则需要倚靠好多好多理解堆建起来。

亚勒者,请用亲密带出要求,而不是透过要求证实亲密。被勒者,我们也许无法改变亚勒者,但我们可以选择怎么跟他们相处 。

下次发现被亚勒时,被勒者与其冒着破坏关系的风险直接点出来,不如试试这句:“你再多说一点。”不急着回应、解决问题,先了解对方在顾虑什么,也许就会多出一点讨论的空间。如果可以,把自己的需求也放在问题解决的考量中,才不会过于委屈自己。

那么这碗汤,才开始有了真正的温度,把关系中的双方串连起来。毕竟,无论是情勒还是亚勒,最在意的都还是那一份沉甸甸的关系与在乎。

资料来源/邱韵哲 谘商心理师

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